Ganduri plutitoare

Post de autoaparare

Vine Craciunul, stiu ca stiti

Cu ocazia acestei sfinte sarbatori consumeriste, rugam toate mamele, tatii, matusile (both jucause sau rele), bunicile si mai presus strabunicile, unchii, verisorii -oricat de indepartati, prieteni si vecini:
Inainte sa-i cumparati Anei cadouri
luati un aer meditativ, ganditi-va la pacea planetei si la existenta noastra efemera si taiati de pe lista jumatate din obiecte.
Cu cealalta jumatate ramasa, va rugam fierbinte sa nu curmati linistea micii noastre familii, evitand si de data asta scaietii cotcodacitori, robomonsteri verzi decapotabili si alte jucaroaie electocasnice electrice si cu baterii recomandate sub juramant de catre vanzator ca fiind best-sellerul sezonului toamna-iarna 2008, ba chiar 2009.
Credeti-ma pe cuvant, mi-a spus mie Ana ca nu-i plac jucariile cu baterii.
Avem incredere maxima in instinctul vostru natural.
Multumim anticipat.
Cu respect, mica familie.


Pentru putina inspiratie, intra pe buynothing for christmas. E un site crestin, dar conceptul poate sa-ti vina ca o manusa daca simpatizezi cat de cat cu downshifting, eco-life si anticonsumerism

Cat fac . .

23 de luni
pai . . 12 ori 2 fac 24 . . minus 1, asta-i! 23
Un an si 11 luni - doi ani, ce mai.

16 luni
Aaa . . . 12 luni si cu 4
Un an si 4 luni!

12 saptamani
Pai 12 impartit la vreo 4 . . trei luni

Ana are acum 26 de saptamani, ce-i asa greu de inteles




P.s.
Pentru mintile a-matematice, ca a mea, recomand folosirea unui limbaj aritmetic cat mai simplu si mai sugestiv, pentru a nu ne obosi inutil hardurile si-asa subrezite de prea multa navigare.
In sarcina sa vorbim in saptamani,
dupa nastere pana la 1 luna sa vorbim tot in saptamani,
dar de la o luna incolo, haideti sa le lasam naibii de saptamani si sa discutam in unitati de masura mai plastice, respectiv luni.
Tot asa, odata ce am trecut de 12 luni, moneda sa fie una grea: anul.

Sigur, cand vrei sa precizezi exact-exact momentul in care Pitzilush a facut prima oara caca fara pampers, metoda rationala este total inexacta, asa ca se admit exceptii de forma 23 de luni.

P.s. Pentru cine nu are tangenta cu lumea surprinzatoare a maternitatii/paternitatii/fraternitatii, precizez ca etichetele hainelor de bebelusi exprima marimile in luni.
Zeci de luni, sa le imparta al cui neuron tine la tavaleala . .

Nu stiu daca e normal, dar copilul acesta fie ca plange de foame, fie ca e marait de oboseala sau ca emite vocalize pentru ca asa are chef, ei bine, in oricare din situatiile de mai sus, copilul se opreste cand vorbesc la telefon. Tace, asculta, inregistreaza ma gandesc, apoi dupa ce inchid, continua schimbul de vocalize adorabile cu mama ei

Pisicuta, tu te-ai prins..

Arta bunelor maniere pentru mamele casnice

Vrei sa fii o mama extra-geniala si nu stii cum?
Capreleirinucai a scris pentru tine Codul manierelor pt. mamele casnice
Daca tocmai ti-a picat netul, il poti citi mai jos, in randurile desfasurate la picioarele tale.
Calca pe ele ca pe covorul rosu al gloriei casnico-sociale

Mama casnica trebuie sa arate intotdeauna ca e fericita sa stea acasa cu copiii ei, care sunt cei mai minunati din lume. Nu ar avea niciun sens sa se planga de ceva, intrucat, spre deosebire de semenele ei angajate, nu are sefi isterici, nici colegi nesuferiti, nici termene de respectat. In plus, ea insasi a ales sa stea cu copiii acasa, deci ce motive de nemultumire ar mai putea avea?

In conversatia cu o non-mama, trebuie sa fie foarte atenta la subiectele abordate si, mai ales, sa evite sa vorbeasca prea mult despre copiii ei. Mentionarea acestora este acceptata, dar cu masura si numai in contextul unor anecdote simpatice. In rest, mama casnica trebuie sa fie capabila sa isi intretina interlocutoarea pe teme de politica interna si internationala, moda, microeconomie, muzica, design, cinematografie etc., pentru a demonstra ca si-a mentinut nivelul intelectual din perioada pre-materna;

O mama casnica nu trebuie sa conteste niciodata adevaruri general valabile, cum ar fi acela ca banii, realizarile profesionale si statutul social sunt mai importante decat copiii, statul acasa cu copiii si orice probleme direct sau indirect legate de statul acasa cu copiii;

O importanta exagerata acordata problemelor gospodaresti (gatitul zilnic pentru 3-4 persoane, nesfarsitele mormane de rufe de spalat si calcat, stersul si frecatul podelelor, alergatul dupa copii) nu este de bun augur. In general, este de la sine inteles ca o mama, mai ales una care sta acasa, isi pastreaza gospodaria luna, calca si apreteaza impecabil si gateste mese delicioase pentru sotul si copiii ei, in timp ce acestia din urma se joaca linistiti in camera lor. Vehicularea in exces a unor asemenea imagini idilice este insuportabila, mai ales in aceste vremuri de criza;

Mama casnica trebuie sa fie la curent cu cele mai recente barfe, sa stie cine cu cine s-a mai cuplat, cine si-a schimbat job-ul, cine s-a vopsit roz bombon, cine si-a reamenajat camara si baia de serviciu. Chiar daca in realitate nu i-a mai vazut pe respectivii inca dinainte sa ramana insarcinata, e datoare macar sa dea impresia ca face parte in continuare din angrenajul social, ca stie tot ce trebuie sa stie si, mai ales, ca ii pasa;

Mama casnica trebuie sa pastreze o infatisare cat mai ingrijita, sa fie proaspat tunsa, vopsita si coafata, sa aiba unghiile perfect lacuite, sa fie corect parfumata si machiata, chiar ceva mai mult decat inainte, pentru ca acum sta acasa si are timp. Pe vremea cand pierdea zilnic doua ore in trafic si o prindea noaptea la birou mai putea gasi scuze ca sa apara nemachiata, cu cearcane si cu unghiile roase. Acum, asa ceva e inadmisibil;

Imbracamintea mamei casnice trebuie sa fie curata, calcata si sub nicio forma nu trebuie sa dea impresia ca e comoda (acest lucru putand fi interpretat ca un semn de delasare si pierdere a respectului pentru propria persoana). Bineinteles, hainele si accesoriile trebuie sa fie la moda, pentru ca mama casnica, spre deosebire de semenele ei angajate, are timp oricand sa dea o raita prin magazine;

In garderoba mamei casnice, incaltamintea cu toc trebuie sa ramana la loc de cinste. Mama casnica are datoria morala sa poarte tocuri in orice imprejurare in care ar putea fi vazuta de cineva cunoscut. In caz contrar, ar putea da impresia ca a lasat maternitatea sa-i afecteze stilul de viata, ca noua ei situatie o cam depaseste sau poate chiar, Doamne fereste, ca nu se simte bine in rolul ei de mama!

Atunci cand este intrebata ce mai face, mama casnica trebuie sa se abtina neaparat de la a sugera ca ingrijirea copiilor este unica ei preocupare. O asemenea afirmatie n-ar face decat sa plictiseasca! Mama casnica trebuie sa aiba pregatit un repertoriu de activitati interesante, serioase, pe care sa le enumere cu un aer usor afectat (foarte potrivit este tonul cu care se prezinta de obicei rapoartele de sfarsit de an in fata superiorilor ierarhici). Atentie, unele activitati sunt percepute ca fiind frivole si mentionarea lor nu face decat sa inrautateasca lucrurile! Crosetatul, coptul prajiturilor, reconditionarea hainelor copiilor, blogging-ul NU trebuie amintite sub nicio forma! Mai indicate sunt negocierea de contracte prin telefon, acordarea de consultanta in afaceri, scrierea de carti si articole (in domenii fara legatura cu cresterea copiilor, desigur), infiintarea de fundatii caritabile, studiul pentru licenta, masterat sau doctorat;

Desi trebuie sa arate ca este la curent cu tot ce se intampla in lume, mama casnica este sfatuita sa isi reprime, pe cat posibil, tendinta naturala de a-si epata prietenii si cunostintele cu impresii despre ultimele carti citite si filme vazute; sa nu uite ca acestia nu au atata timp la dispozitie si risca sa-i faca sa se simta prost! Din acelasi motiv, nu e o idee prea buna ca mama casnica sa ceara sa i se recomande carti sau filme bune. O asemenea solicitare nu merita decat un singur raspuns: sa i se sugereze ca deja are prea mult timp la dispozitie si ar cam fi vremea sa se intoarca la servici!

Tribul din Africa

Stii, exista un trib in Africa . .
unde femeile fac asa si asa, nasc asa si-si poarta copii asa . .
Daca vrei sa argumentezi ceva despre cresterea pruncilor, sa scoti o carte de puericultura sau sa conferenti3zi despre nasterea foarte naturala, nu uita cel putin doua-trei exemple cu tribul din Africa

Ce mai face Ana

Osa fiu foarte scurta, deoarece nu am timp
Ana face bine, e cea mai faina jucarie pe care am avut-o vreodata.
Gangureste! (si pentru asta provocarea are efecte) Imita-i sunetele si le va repeta si dezvolta pana la un concert de vocalize superdragute.

Se trezeste cu noaptea in cap. Gata cu boieria, nu mai dormim pana la 9. La 6-7 e "in picioare" Eu, la randu-mi, surprinzator de vioaie la orele alea.

Ne pregatim de mancaruri-bunatati-delicatese
Piciul nu se mai satura cu titi, pofteste incredibil de intens la tot ce vede prin farfurii, si chiar a inceput cu prima ei leguma: dovleac :))
Ii place foarte mult, mai dă mama.

Pentru cine se intreaba (multa lume, se pare) daca mai poti alapta dupa ce-i cresc dintisorii, raspunsul este "da".
Ana are acuma doi dintisori de toata frumusetea, jos,
unul langa altul ca o coronita. Cand sanul este plin cu lapte, copilul infometat si liniste in jur, totul merge struna. Nici o diferenta. Spre sfarsitul mesei insa, ori daca cineva se gaseste sa intre in camera, si sa mai si vorbeasca, atunci pruncul intoarce capul la fiecare sunet, si asta fara sa dea drumul tzumburusului in prealabil. Atunci intervine o usoara iritare a mamelonului, ca sa zic asa. Dar asta doar daca situatia descrisa mai sus se repeta prea mult. Altfel, asa, alaptarea continua pe fagasele dinainte stiute, fara nici o problema.
Pentru cine nu a vazut filmuletele explicative despre tehnica alaptarii, precizez ca bebelusul trage sfarcul in cerul gurii, si il preseaza cu limba, asa incat dintii, iesiti sau nu, nu au nici un amestec in povestea asta.
Scuze daca am fost prea detaliata, m-a captivat subiectul